Talcualillo.es

Blog para la reflexión ciudadana

Da la idea el amigo Illán de traernos al pulpo Paul y dejarnos de elecciones. Hay ideas que es mejor no manejar en España, tan propensa a los atajos para acertar con la voluntad nacional. El Mundial (no hace falta añadir apellido) me ha permitido saber que fuera de España también cunde la tontuna. Cuando oí por primera vez hablar del pulpo Paul pensé en alguna idea básicamente española, con las cámaras en directo y tal. Pero no, esta vez tocaba la tontuna en Alemania. Poco tardó España entera en seguir la senda porque es difícil que sepamos desaprovechar esas oportunidades. Ahí tienes a televisiones hechas y derechas, conectando en directo para seguir la actividad del pulpo. Al rato ya estaba España adoptando al octópodo. Si a algún sindicato se le ocurre convocar a la prensa para hablar del paro y exige que se transmita en directo, el sindicato se queda desconectado. Es lo que tiene confundir lo urgente con lo importante. Ya va quedando atrás todo eso. Para terminar esta serie, sólo indicar que mi hija me preguntó durante todo el Mundial por qué El no estaba y sí estaba Ella. Yo esperé a que los medios de comunicación me respondiesen a esa pregunta pero debieron estar haciendo el clásico ejercicio español de no menealla.

Comprobado que la vieja naranja mecánica se ha convertido en el Aviador Dro y sus obreros especializados en dar patadas como Jackie Chan, exulta España por los cuatro costados oteando el recuento de patriotismo a que nos tienen sometidos los medios de comunicación en el desigual sumatorio de banderas, gorras, alaridos, borracheras y adoración del becerro tiqui-taca. El mundo entero vuelve a fijar con envidia malsana sus ojos en este rincón donde se veneran las esencias del vigía  futbolístico de Occidente. No sufra el mundo, si ahora en la calle hay más gente que botellines, ahí es nada la que vamos a organizar en cuanto un español se encuembre a la cima del Premio Nobel del Física. Avisados quedan.

Comencé a ver un partido de fútbol y acabé dando explicaciones sobre mi patriotismo. Más bien sobre su patriotismo que tiende a darme con el palo de la bandera. Como sólo veo a un equipo de fútbol, la gente sospecha. Debería ver a España entera y quizá, sus proezas históricas, su imponente pasado, presente y futuro, su tralarí y su tralará. Una lástima, sigo viendo fútbol. Para acabarlo de arreglar, los tertulianos de una emisora que dicen que es de la derecha moderada, me llamaron gilipollas porque vibro poco. En esa tertulia participaba un ex dirigente sindical del que supuse que echaría un cuarto a espadas para poner las cosas en una situación normal. Se calló y se cayó. ¿Puestas las cosas en este punto, podría yo pensar malamente que el líder de la oposición está rezando para que los torvos protestantes den una lección a esta tan católica España y dejar en evidencia al actual ministro de Deportes? Ministro de Deportes que tenía nombre y apellidos el día que perdimos con Suiza, y ha dejado de tenerlo en el mismo momento que salía el sol en tenis, fútbol, motociclismo y ciclismo.

Me gusta el fútbol, sigo el mundial, me pone de los nervios el patriotismo futbolístico. No hay remedio para él. La última: el día 19 de junio hubo en mi pueblo una manifestación para defender el río. Puse en mi balcón una pancarta que decía: Sí al Tajo. Vivo en un bloque que debe tener 25 o 30 balcones. La reivindicación sólo apareció en el mío. Esos 25 o 30 balcones deben ser 24 o 29 balcones engalanados con la bandera que se está vendiendo como rosquillas en los chinos cuyos colores no sólo se sienten en el corazón sino que se pintan en la cara. Como podrá comprobar el que sepa restar, hay un balcón sin bandera. Vaya por Dios. Suben mis vecinos a preguntar por qué el que puso pancarta para el Tajo no está por la labor nacional. Les explico didácticamente que sigo un viejo consejo de mi madre: “tu, hijo, no te signifiques”. Peor lo lleva mi vecino de enfrente: puso dos banderas argentinas en su casa. Qué ocasión desperdiciada para acudir en auxilio del vencedor.

Cómo serán de rencorosos los dioses que habitan el panteón francés que lograron hacer pasar por gol legal la mano de Henry contra Irlanda con el único objetivo de hacer volver a la selección francesa de Sudáfrica con el rabo entre las piernas, abochornar a los fraternos, indignar a los libres y desear a los igualitarios que el rasero afecte también a los plebeyos españoles. Y el mismo Henry desplazándose para enseñarle la mano original al original presidente de la Francia.

Pero cómo no serán de benéficos estos mismos lares y penates que han logrado que el bochorno cuadre con la huelga general del sector público francés de tal forma que pareciera que los manifestantes piden la cabeza del entrenador Domenech en lugar de un más benéfico trato en la jubilación que ha dejado de ser jubilosa.

Y cómo no serán de taimados los dioses que permiten a Marcelo Lippi salir a hombros un año y huir despavorido al siguiente, perseguido por los cambiantes seguidores de Italia.

Y no te cuento aquí en la misma España cómo será el dios que todo lo vé que lo mismo hace milagrero a Del Bosque que termina permitiendo que sea corrido a pelo por Manolo el del Bombo.

Si el Mundial es fútbol, no deja de ser un fútbol manejado por dioses entrometidos.

Tropieza la selección contra unos nadies y del catapún ya sale la procesión de dolientes que lo veían venir. Tal que la España de Cánovas riéndose del pelele norteamericano que nos levantó Cuba en un abrir y cerrar de ojos, así la doliente cofradía de buscar culpables y poner el grito en el cielo ya ha calculado cuán lerdos eran los propiciatorios suizos y cuán traidores han resultado ser. No es esto, no es esto, pregonan los orteguianos por tertulias y azoteas. Y aún más: se echa en cara a Casillas que esté más pendiente de la novia que del balón confudiendo sus prioridades con las prioridades de la Patria que es un sufrí.  Al parecer, su gusto no puede darnos estos disgustos. Propongo procesión rogatoria a la virgen más milagrera para que vuelva la furia después de tanto afeminamiento del tiki taka. Tiemblen Honduras, Chile y toda la patulea de naciones extranjeras y protestantes: sale Xavi, entra Quincoces. En caso de fracaso siempre podemos alegar que lo dimos todo por la Patria.

De las glorias deportivas que campean por España en Lyon no tenían noticias, al parecer. Y las mocitas madrileñas están hasta el gorro de todo esto. ¿No podemos con el Olimpique? Contratamos a Bencemá y lo sentamos en el banquillo. ¿Podemos entonces? No. Vaya. El Real Madrid se ha abonado a la prueba-error. Con tan elegante y armoniosa dedicación que está a punto de batir marcas mundiales de error. ¿Por qué el Santiago Bernabéu empeora jugadores? Mi tesis es que el Museo del Jamón hace estragos entre jóvenes muchachos que llegan a Madrid con el deseo de entrar en la leyenda. Al final acaban entrando en la leyenda del jamón, las lumis y la bronca peripatética. Además la afición es muy cuca. Ya sabe que para entrar en el Libro Guinnes sólo hay que elegir la opción. Y la afición del Madrid está dispuesta a entrar por las bravas en la historia después de haber elegido la destitución de entrenadores como objetivo a batir. Con lo fácil que sería disolver el club.